Premio a la comedia del año.

Varias personas me han pedido en los últimos días que, cuando viera la adaptación del 50 sombras de Grey en el cine, escribiera una crítica como lo hice en su momento con el libro.

Evidentemente, no puedo defraudar a mi público.

Por eso, hoy me voy a cebar con esta... maravilla de la cinematografía.

Antes que nada, me gustaría aclarar que fui a la sesión golfa, y sólo pagué dos euros por la entrada. No estaba dispuesta a gastar más por ver semejante... en fin.

¡Atención! Si tienes intención de leer el libro o ver la peli, los siguientes párrafos estarán plagados de spoilers, así que te recomiendo que dejes de leer en este momento. Si, por el contrario, ya conoces la trama, o simplemente quieres deleitarte leyendo cómo pongo la película a caer de un burro: adelante. Éste es tu blog.

Lo primero es lo primero. Aquello que todos estamos esperando cuando tomamos la - nefasta - decisión de ver 50 sombras de Grey: el sexo. ¿Hay sexo? Sí. ¿Explícito? No exactamente. Hay escenas de sexo, efectivamente. Con esposas, fustas, bondage y esas cosas. Pero la cámara se encargaba todo el rato de no enseñar ni la pilililla (te lo dedico, Sora) de Cristiangrei ni el fifi de Anastasia. Se les vio el culillo a los dos, y luego a ella se le vieron los pechos. Bueno, hay un mini fotograma de menos de un segundo en el que a él se le ve un poco la pichurra. Qué locura, oiga. ¿Nos han timado? Eso depende de la opinión de cada uno. Yo, personalmente, prefiero eso a ver porno en un cine rodeado de extraños.

Sin embargo, no es que las escenas de sexo fueran algo brillante. Una de ellas, creo que la última o la antepenúltima, no sólo me horrorizó, sino que además, logró provocar la risa general en toda mi fila de butacas, y la de detrás. No, no tiene nada que ver el hecho de que las dos filas estuvieran ocupadas por mí y mis amigos, que fuimos a ver la película para descojonarnos. No. Sinceramente, yo ver a Cristiangrei fustigando a una Anastasia maniatada sobre la cama, a cámara lenta, y con cantos gregorianos de fondo... no termino de verlo. Especialmente porque la cámara lenta no jugaba a favor de Cristiangrei, quien tenía la cara de quien se está comiendo un yogur y se le cae la cuchara al suelo. No sé... hay que verlo para entenderlo.

La realización tampoco destacó por el juego de luces. De una escena en casa del Grei, de noche, en la que la única luz que hay es la que, en teoría, proviene de la calle, pasaba a ¡BAM! una panorámica de la ciudad de Seattle (la historia tiene lugar en Seattle, ¿no?) a las 10 de la mañana. Esos cambios de oscuridad lúgubre a blanco nuclear no sentaron nada bien a mis ojos. Tenía que mirar al suelo y parpadear cada vez que había un cambio de escena así, porque, literalmente: no veía. De hecho, en más de una ocasión, hubo gente en la sala que gritó: "¡Chacho, la puta luz!". Director... no hagas eso, mi rey. No es agradable.

Ah, y eliminaron la escena del tampón. Cosa que agradezco a los guionistas desde lo más profundo de mi ser.

Vale, hablemos ahora sobre Anastasia. Que tengo para dar y regalar.

Punto a favor: la parte introspectiva de Bellastasia - como yo la llamo así, de coñas, porque somos colegas - se la ahorraron. Lo cual está bien, porque en la película, como no sabes lo que la muchacha piensa, no te parece tan estúpida como en el libro. No sé ustedes, pero yo cada vez que leía lo de "la diosa que llevo dentro", se me revolvían las tripas.

Puntos en contra: la estupidez de Bellastasia queda reflejada de muchas otras maneras. En primer lugar: su risa. O sea... ¿por qué se reía así? Vale que eso es culpa de la dobladora, y no de la actriz, pero... ¿por qué? ¿Por qué se reía como una retrasada cada vez que Cristiangrei hacía algo que, en teoría, era romántico? "¡Porque está enamorada de él, Rie! ¡Tú no lo entiendes!". No. Yo estoy enamorada, y no me río así. Anastasia, no hagas eso.

Aproximación no jocosa.

Luego, algo de lo que te das cuenta desde que empieza la película. Anastasia pone cara de infinito éxtasis cada vez que Cristiangrei la toca. ¿La toca dónde? ¿En zonas sensibles? No. Cuando la toca. En el hombro. Cuando le toca. La cara. Cuando. La. Mira. Anastasia. Tiene. Un. Orgasmo. Anastasia. Qué. Te. Pasa. Por. Qué.

Otra de las cosas que no entiendo - ni entenderé nunca - de Bellastasia es el final del primer libro, en realidad, que evidentemente, se ha extrapolado a la película. Durante una hora y 45 minutos, Anastasia lo flipaba con Cristiangrei. ¡Uf, qué morbo, qué sensualidad, qué todo! ¡Ay, madre mía! Todo es estupendo, el BDSM es maravilloso, ¡ay, qué alegría! Pero, a falta de 15 minutos para que se acabe la película, Anastasia tiene una revelación: Cristiangrei quiere pegarle, y no entiende por qué.

Anastasia, reina. Un aplauso pa' ti.

Y entonces Anastasia le pide al tipo que la castigue, porque quiere entender por qué quiere pegarla. Cristiangrei le da un par de tortas, a pesar de que le advierte varias veces que le va a doler, y de que no es una buena idea; Anastasia se enfada, le grita a Cristiangrei, y se marcha.

 Te mereces otro, corazón.

Y ahí se acaba la película. Como una eyaculación precoz. Es el Tokyo Ghoul del cine.

Pero, ojo: Cristiangrei tampoco se salva. El actor es un coco, sí; pero no es eso a lo que me refiero. No sé si es porque leí el libro hace un par de años y no recuerdo bien los matices, pero no me había dado cuenta hasta ayer de lo jodidamente creepy que es este tío. No por lo del sadomaso (o lo que E.L. James considera como tal), sino... en general. Cristiangrei va a recoger a Anastasia al bar sin que ella le haya dicho dónde está. Cristiangrei le regala un Mac a Anastasia porque su ordenador está roto. Cristiangrei le regala un coche a Anastasia porque no le gusta el que tiene. Cristiangrei le manda mensajes a Anastasia en plan "Es la tercera copa que te tomas", y de repente, aparece para quitarle la bebida de las manos. Cristiangrei azota a Anastasia con un cinturón, y pone cara de infinita satisfacción mientras ella llora.

Las mujeres que afirman que Cristiangrei es el hombre perfecto me dan miedo.

En resumen: ¿puede ser la adaptación de un libro malo como un dolor buena? La respuesta es: rotundamente no. ¿Que es más divertida? Sí. Y mucho más cuando vas con gente que tiene el mismo interés que tú en ver la película, que es, básicamente, ninguno.

Conclusión: ¿recomendaría ver 50 sombras de Grey? Sí. Y si vas con un par de copas encima, es muchísimo más divertido.