Mamimomentos.

M: ¡Eh, eh, eh, eh! ¿Adónde crees que vas?

R: ... ¿a mear?

M: De eso nada. Acabo de limpiar este baño, vete al de abajo.

R: ¡Jobar, mami! ¿En serio voy a tener que bajar al primer piso sólo para hacer pis?

M: Habértelo pensado antes.

R: Perdona si tengo problemas de próstata.

M: Pues vete al urólogo a que te metan un dedo en el culo, guapa.

R: (estudiando) ¡Mamá! ¿Sabías que uno de los derechos de los socios de las sociedades anónimas es el derecho a la suscripción preferente de nuevas acciones o de obligaciones convertibles en acciones? Esto quiere decir que cuando en una sociedad anónima se produce un aumento del capital social, los socios tienen preferencia a la hora de suscribir el 10% de esas nuevas acciones para igualar el porcentaje de capital social que tenían con anterioridad con respecto a la nueva proporción del capital actual. ¿Tú lo sabías?

M: Claro, ayer lo comentaron en Sálvame.

M: Ana dice que, cuando dejemos la empresa, montemos una funeraria. Haya o no haya crisis, la gente se muere igual...

M: ¿Quién ha hecho esa tortilla? Ha quedado un poco mongólica.

R: Es una tarta, mamá...

M ... oh... tiene un aspecto muy... original.

R: ¿Quieres probarla?

M: Definitivamente no.

M: ¡Oye! ¡Ya evolucioné como un Pokémon una vez para captar tu atención, no quiero tener que digievolucionar esta vez para que me hagas caso!

R: Mamá, ya te he dicho que, cuando dejes la empresa, montes un burdel. ¡Serías una madame cojonuda! Ya te estoy viendo, con la boa de plumas rojas, el cigarrillo con el filtro, y el lunar postizo en el labio.

M: ¿Y qué aportarías tú, emprendedora?

R: Yo te llevarías las gestiones y las finanzas.

M: ¡Ni de coña! ¡Tú a chuscar como todo el mundo!

M: ¿Y qué estabas haciendo antes de que te llamara?

R: Viendo una cosa.

M: ¿Qué cosa?

R: D. Gray-Man.

M: ¿Qué es eso?

R: Una de mis series frikis.

M: Oh, entonces no me interesa.

R: Sí, y así, cuando venga tu antiguo jefe al burdel, te vengas mandándole con la putilla más gorda y más fea.

M: Pero si antes dijiste que tú ibas a encargarte de las finanzas.

M: ¿Qué quieres que te regale por tu cumpleaños?

R: El Pokémon Platino.

M: ... no, ahora en serio, ¿qué quieres que te regale?

R: Que es en serio, el Pokémon Platino.

M: ... vas a cumplir dieciocho años.

R: ¿Y?

M: ... Dios, ¿en qué me habré equivocado?

M: ¿Qué quieres para almorzar mañana? Dime lo que te apetezca, pero no voy a hacer ni lentejas, ni potaje de acelgas, ni pescado con guisantes, ni croquetas, ni carne estofada, que a tu hermana no le gusta.

R: ... haz lo que te dé la gana.

M: Oye, ¿qué quieres para tu cumple este año?

R: Si te lo digo, ¿me prometes que no te enfadas?

M: No pienso comprarte más Pokémon.

R: Entonces, sorpréndeme.

R: Mami, quiero comprarme unos pitillos rojos que vi en Pull&Bear. Están baratísimos.

M: No te preocupes, que cuando vaya a que le suban el vuelto, el precio será el normal. Porque no hay pantalón que te compres que no tenga que llevar a arreglar. Ya podrías crecer un poco.

R: ...

M: Pero yo te quiero tal y como eres.

R: Sí, arréglalo ahora.

M: Oye, oye, ¿tú estás segura de que la amiga de Andrea no es lesbiana?

R: ... buenos días, mamá.

R: Oye, mamá, ¿puedo...?

M: No.

R: Pero si no he...

M: No.

R: ¡Escucha al menos lo que...!

M: No.

R: ¡Mamá, que sólo...!

M: No.

R: ...

M Por cierto, ¿qué querías?

M: Deberías buscarte un novio con coche.

R: ¿Para qué?

M: Para que me lleve a mí cuando tu padre esté ocupado.

M: ¿Me acompañas a El Corte Inglés?

R: ¿A qué hora sale la guagua?

M: ¿En guagua, con la chusma? Yo me voy en taxi.

M: ¡Oye, pon El Programa de Ana Rosa y vete contándome, que hoy van a hablar de lo de Jesulín de Ubrique!

R: Mami, tengo que hacer el trabajo de Marketing...

M: ¡Ni que no pudieras hacerlo con la tele puesta y el teléfono en la oreja!

Que viva la madre que me parió.